Zum wiehern

Es sagte der Ehemann:
"Ich hätte gern ein schönes Reitpferd für meine Frau."
"Bedaure, wir machen keine Tauschgeschäfte."

"Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd." (gesehen in einer Reithalle)

Wußten Sie schon...
...daß drei Hornissenstiche zwar ein Pferd töten
können, daß aber schon der Biß eines einzigen
Pferdes für eine Hornisse tödlich sein kann?

Die neue Rechtschreibung hätte vorgesehen, daß jeder das Wort "Gaul" benutzen darf, wenn man
nicht gewußt hätte, ob man Pferd mit 'F' oder 'V' schreibt.
"Man muß flexibel bleiben", sagte der Reiter zur Entschuldigung, als er vom Pferd geworfen wurde.

Übrigens:
In Reitställen gibt es nicht nur die AZUBIS, die Auszubildenden, sondern auch etliche EGEBIS, die Eingebildeten.

Eigentrost:
"Wenn ich meinen Schweif nicht hätte", sagte das Pferd, "wäre ich ganz allein."
"Da haben wir Gottes Wort schwarz auf weiß" sagte der Bauer, als der Pfarrer auf einem Schimmel vorüberritt.

Ein Shire Horse trifft auf einer Auktion ein Shetty und sagt: "He, wie siehst du denn aus? Wohl zu heiß gewaschen, wa?"

"War das eine anstrengende Military-Strecke. Da gab es Steigungen bis zu 40 Grad..".
"Was Sie nicht sagen. Im Schatten?"

"Als das Pferd endlich von der Polizei eingefangen wurde, machte es einen gefaßten Eindruck.
(Aus einer Zeitungsmeldung)

Solange Menschen denken, daß Pferde nicht fühlen, müssen Pferde fühlen, daß Menschen nicht denken.

"Wie heißt Ihr Pferd?"
"Sugar".
"Oh, wie süß..."

Ein Herr betritt ein Reitgeschäft und wünscht einen Liter Milch.
"Tut mit leid" sagt der Verkäufer, wir verkaufen hier nur Artikel für Reiter."
"Ich bin Reiter".

Partnerschaft
Ein kleines Shetty und ein Shire Horse gehen durch die Wüste. Das Shetty läuft logischerweise immer
im Schatten des Shire. Der stöhnt gewaltig.
Sagt das Shetty mitleidig zu ihm: "Du, wenn es dir zu heiß ist, können wir gerne mal tauschen."

Paßt nicht
Der Pferdehändler ist erstaunt, daß ein Kunde sein gekauftes Pferd
schon nach zwei Tagen zurückbringt.
"Sind Sie denn mit dem Pferd nicht zufrieden?"
"Doch schon, aber es paßt nicht."
"Was paßt nicht?"
Der Sattel paßt nicht. Die Steigbügel sind viel zu lang."

Der Pferdehändler Krüssel liest in der Zeitung: "Welsh Cob-Stute abzugeben, die jeden Tag fohlen kann."
"Er läuft aufgeregt zu seiner Frau: "Die Stute müssen wir haben! Stell Dir bloß vor: 365 Fohlen, und das jedes Jahr.."

"Kannst Du reiten?"
"Ja!"
"Und wo hast Du es gelernt?"
"Auf einem Pferd."

"Was ist der Unterschied zwischen einem Reitlehrer und einem Pferd?"
"Das Pferd kann man nur auf die Weide, den Reitlehrer auch (noch) auf die Palme bringen.."

Eine Shire Horse-Mannschaft spielt gegen die Shettys Fußball. Ein Shire tritt versehentlich auf einen der kleinen Gegner.
Sagt das Shire Horse: " Entschuldige vielmals, ich habe Dich wirklich nicht gesehen."
Das Shetty winkt großzügig ab: "Macht nichts, das hätte mir ja auch passieren können.."

Weil eine schwierige Geburt zu erwarten war, ist die Stute zum Abfohlen in die Klinik gebracht worden.
Wegen eines heftigen Unwetters muß der Pferdehalter aber auf dem Hof verbleiben und ruft dauernd in der Klinik an.
Beim sechsten Anruf sagt die Schwester entnervt: "Beruhigen Sie sich, das Fohlen ist bereits unterwegs."
Entsetzt schreit der Pferdehalter am Telefon: "Unterwegs? Bei dem Sauwetter??"

Der Puma sieht ein Zirkuspferd und flucht: "So ein Mist, schon wieder als Geschenk verpackt."

Im Restaurant. Der Gast flucht: " Das schmeckt ja wie gebratene Hufspäne mit Pferdeäppel.
"Meine Güte", staunt da der Ober," was Sie alles schon in Ihrem Leben gegessen haben."

"Warum ist ein Pferd groß, braun und haarig?"
"Wäre es klein, weiß und glatt, könnte man es mit einer Kopfschmerztablette verwechseln..."

Ein Shire Horse und ein Mini-Pony wollen in die Oper. An der Kasse hängt ein Schild: Programm fünf Mark. Empört dreht das Shire-Horse um und geht.
Verdattert flitzt das Mini-Pony hinterher und fragt ihn, warum??"
"Ich bin ja kein Geizhals", antwortete das Shire-Horse, aber fünf Mark pro Gramm, das ist mir zu teuer.."

"Was würdest du machen, wenn du so reiten könntest wie ich?"
"Unterricht nehmen."


"Mein Herr, darf ich Sie darauf aufmerksam machen: Sie sitzen auf Ihrem Pferd falsch herum."
"Wie kommen Sie dazu, mich zu korrigieren? Sie Schnösel wissen ja gar nicht, in welche Richtung ich reiten will."

Ein Shire Horse planscht in einem See.
Plötzlich erschallt vom Ufer die Stimme eines Mini-Ponys:
"Halloo, du da, komm doch mal raus..."
Das Shire Horse hat keine Lust und schwimmt weiter. Ruft Mini:
"Hey, du Fettsack, komm' mal raus aus dem Wasser.,."
Da fühlt sich das Shire Horse beleidigt und ruft:
"Was willst du blöde Kuh überhaupt?"
"Das sag' ich dir, wenn du aus dem Wasser steigst."
Widerwillig kommt das Shire Horse an Land: "Und jetzt??"
Ruft das Mini: "Danke, schon erledigt. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast..."

Eine Ameise wird auf der Wiese von einem Pferdeapfel begraben. Nach einigen Stunden mühseliger
Arbeit hat sie sich freigeschaufelt und macht jetzt ihrer Empörung Luft:
"So eine Frechheit. Und auch noch mitten auf's Auge."

An der Kinokasse steht ein Pferd und verlangt zwei Eintrittskarten.
"Ein Pferd, das spricht", ruft völlig entsetzt die Frau an der Kasse.
"Beruhigen Sie sich", sagt da das Pferd, "während der Vorstellung halte ich meine Klappe."


Ein dickes Pferd trifft ein dünnes und sagt: "Wenn man dich sieht, könnte man meinen, eine
Hungersnot wäre ausgebrochen."
"Und wenn man dich ansieht", sagt das dünne Pferd, "könnte man glauben, du wärest daran schuld."

Ein Zebra bricht aus einem Zoo aus und sucht Unterschlupf auf einen Bauernhof.
Dort begegnet es einem stolzen Araberhengst. "Was bist du denn?" fragt das Zebra.
"Ich bin ein Hengst."
Fragt das Zebra: "Und wozu bist Du da?"
Der stolze Hengst, ganz Macho, mustert das Zebra und sagt: "Zieh' erst mal Deinen albernen Pyjama
aus, dann werd  ich Dir schon zeigen, wozu ich da bin."

"Wenn Sie so weiterreiten, werden Sie nicht alt", sagt der Reitlehrer vorwurfsvoll.
"Ich weiß, ich weiß,", antwortet der Reitschüler, "reiten hält jung."

Niederschmidts laden zum Geburtstag ein und servieren ein delikates Mahl. Später grient
Niederschmidt: "Alles, was Ihr gegessen habt, war vom Pferd."
Da springt einer entsetzt auf und ruft:" Waaas? Das Apfelmus auch??"


"Ich habe ein ganz seltenes Stück ersteigert", erzählt Reiter Willi im Casino ".die Sturzkappe von
Napoleon."
"Aber, aber, zu Napoleons Zeiten gab es überhaupt noch keine Sturzkappe", sagt ein anderer.
"Na, deswegen ist das Stück ja auch so selten"

"Was macht dein Vater?"
"Er arbeitet beim Zirkus."
"Und was macht er da?"
"Er arbeitet mit Pferden."
"War der nicht früher im Flohzirkus?"
"Ja, als er noch bessere Augen hatte.."

"Ich bin gestern vom Pferd gefallen.
"Und was gebrochen ?
"Ja, fünf Bier, zwei Schnaps und drei Frikadellen."

"Aus unserem Urlaub habe ich mir einen Tinker mitgebracht."
"Ach, keine Angst, den kriegt man mit Penicillin bestimmt wieder weg."

"Hast du den wilden Gaul, den du vor vier Wochen gekauft hast, schon zähmen können.?
" Ja klar, kein Problem, und die beide Zähne wollte ich mir sowieso ziehen lassen."


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